|
|
|
|
|
Мировой Чат |
*** Попал нарк на
“О, счастливчика”, ответил на отборочный вопрос, сел в кресло. Дибров задаёт первый вопрос: “У
кого из них был Золотой ключик?” Варианты: А)
Буратино Б) Карабас Барабас В)
Мальвина Г) Папа Карло. Нарк ответа не
знает берёт 50x50 А) Буратино В) Мальвина Выбирает
Буратину, выигрывает 100 Рублей. Второй
вопрос: “У кого из них была борода?” Варианты ответа те же. Нарк опять не
знает. Выбирает помощь зала, выигрывает 200 рублей. Весь потный от
нервов слушает третий вопрос: “Кто из них был девочкой?” Варианты те же. Берёт звонок
другу: “Алло, Колян? Ханка на массиве ЕСТЬ?” - Да, есть. Вешает
трубку: “Я беру деньги”. *** Приходит
мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник
его спрашивает: - Что с тобой
случилось-то? - Да я вчера
вечером просто перееб#лся... - С кем? Как?
-
(передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором. *** - Папа Карло!
Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. *** ... из всех
времен года ненавижу утро и понедельники. *** Дорогие
пассажиры экипаж прощается с вами, приятного полёта… *** - Ты знаешь, Колька
в субботу женился! *** Заходит
паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку. -
Здравствуйте тётенька. -
Здравствуйте молодой человек. - Дайте,
пожалуйста, две булки хлеба. - Молодой
человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные. Паренёк
замахивается и бьёт женщину по лицу. - “Сука,
чтобы завтра хлеб был”. Уходит. На следующий
день то же самое. Решила
женщина купить хлеб, надоело по лицу получать. Купила. Ждёт.
Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку. -
Здравствуйте тётенька. -
Здравствуйте молодой человек. Паренёк
протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.” Женщина в
панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!” Паренёк бьёт
её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”. *** Загадка: *** *** Отец за сыном
в детсад приходит. У него спрашивают: *** Идет нарк по
парку, уделанный в сопли, вдруг видит несётся ему навстречу лошадь. Нарк и
подумать не успел, как лошадь его сбила и поскакала дальше. Нарк встал,
отряхнулся да и пошёл дальше. Идёт,
видит - летит на него ракета, от неожиданности нарк даже отойти не успел. Думает - совсем чердак снисло,
раз такое приглючило и тут слышит
голос Бога: “Ты! Долб#ёб, отойди от карусели!” *** Зэк
рассказывает перед сном сыну сказку: - Жили б#я,
были б#я. - Папа, а что
такое б#я? - Что б#я?
спи б#я, чмо б#я. *** Идет Иисус
Хpистос по пустыне с бодуна. Видит стаpца и говоpит ему: - Кто ты? - Я так стаp,
что уже и не помню. - А кем ты
был в молодости? - Плотником. - А не было
ли у тебя сына? - Был, он
потом стал знаменитым! О нем узнал весь миp! - ПАПА!!! - БУРАТИHО? *** - Купил вчера
крутую машину: Пяти литровая, автомат, *** - Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог!
*** Садится
пьяный мужик в маршрутку. Hа вопpос кондуктоpа об оплате говоpит, что у него
нет денег. - Hа водку-то
были? - спpашивает кондуктоp. - Меня дpуг
угостил, - опpавдывается мужик. - А почему на
доpогу не дал? - Hу почему
же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. *** Ударилась
Василиса-прекрасная оземь и убилась на х#й. *** Услышав крики
гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился. *** Заходит заяц
в магазин, а там за продавца волк. - Волк насыпь
мне килограмм сахара - Косой, весы
сломались, давай я тебе на глаз насыплю? - На xyz себе насыпь собака серая. *** Малыша
спрашивают: *** В школе
семинар по природоведенью. Нужно принести
своё домашнее животное. Все дети с
животными, кто с собакой, кто с кошкой, кто с крысой. Один Вовочка
без животного. Подходит к нему Марья Ивановна. - А ты
Вовочка с чем пришол? - С
цыцыбариком И достает
спичечный коробок, открывает, а там блоха какая-то. - Вовочка, а
где он живёт? - На х.ю - Вон из
класса, что бы завтра нормальное
животное принёс На следующий
день то же самое. Все с животными Вовочка без. - Ты Вовочка,
что принёс? - Бабацурика - Покажи Вовочка
достает спичечный коробок, открывает, а там блоха еще меньше прошлой. - А где он
живёт? - На х#ю у
цыцыбарика! *** - Мальчики ну хватит! *** - Проснись и пой! *** Объявление: "Опытный дятел быстро избавит
Буратино от глистов". *** Возвpащается муж внезапно домой из
Интеpнета... *** Вовочка с Машенькой лепят снеговика.
Вовочка повоpачивается и говоpит
Машеньке: -
Пpинеси пожалуйста моpковку... хотя, подожди. Возьми лучше две - мы ему еще и
нос сделаем. *** Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк всостоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:- О-о-о, ваащеееее...- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?- О-о-о, ваащеееее...- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?- О-ваще-хранилище!!!
*** - Сколько у
нас пива на складе? - Hе знаю я. - Hу пpимеpно? - Да сказал
же: не знаю! - Hу, хоть гpубо скажи... - Да хyz его знает!!! *** Женщина как
водка: когда заходит – чувствуешь
возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение... *** Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.- За что, Винни?- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
*** С огромным
воодушевлением встретили москвичи
известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет
пьянствовать целых 25 часов. |
|
|
Ждем Ваших писем: |
©2003г, Surgeon &
Sovereign. |
|
